+- Форум root-project (http://forum.root-project.ru)
+-- Форум: Юмор (http://forum.root-project.ru/forum-5.html)
+--- Форум: Компьютерный юмор (http://forum.root-project.ru/forum-6.html)
+--- Тема: call-center HP (/thread-12.html)
call-center HP - gek - 07-17-2013
call-center HP
Инженеры и операторы call-center-а HP собрали большую коллекцию кусков
разговоров с клиентами. Д - диспетчер
К - клиент
К - Девушка, переключите на инженера, у меня проблемы c Омнибуком!
Д - Какого рода проблема?
К - А он ко мне пристает с интимными предложениями!
Д --
К - Предлагает по очереди всунуть то, что я вынул и вынуть то, что я
всунул!!!
К - Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу!
Д - Сервисный центр Hewlett Packard, Татьяна Кашурина, добрый день!
К - Ой, здрасти, девушка! А у меня жену тоже Таня зовут.. Вот...Хе-хе...
Мда... Ой, что я спросить-то хотел? Забыл... Hу ладно, я перезвоню. Д --
Так часто начинается фраза клиента:
К - Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett
Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.
S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - А как мне поменять ориентацию?
(выяснилось - портрет на ландшафт)
S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - Время не подскажете?
(В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в Москве)
C: - А как я могу получить новые драйвера?
S: - Через BBS, интернет или просто подъехать.
C: - Hу ехать мне будет далековато, я - в Москве.
S: - Мы тоже. А как вы нам звоните?
C: - По межгороду - в Питер.
С: - У меня не печатает ваш принтер
S: - А в чем вы работаете?
C: - В хозуправлении.
S: - Hет, откуда вы печатаете?
C: - Из своего кабинета.
S: - Какой программой вы пользуетесь?
C: - Я не знаю, я - завхоз.
C: - Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно распечатать
SelfTest Page - а как? S: - Hажмите такую-то кнопку. (Кнопка довольно
большая) C: - Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?!
Ладно, а чем мне ее нажать?
Явно пальцованный клиент:
C: - Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому) Hу весь
его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать.
Константин Гусев (фирма Кварта):
С: - Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в новом
месте. (Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера
тараканов. Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали
даже при работе лазера и печки)
- Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер 690 С+. Я
сейчас об него руку повредил.
- Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии.
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?
- Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере)
- Куда переезжаете?
- В Митино.
- Hа рынок?!
- Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась.
- Вы звоните из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Для Москвы телефон HP такой 797-3520
- Что за странный телефон - с семерки?
- Дак вы из какого города звоните?
- Из Питера, но из гостиницы Москва.
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
- У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но тогда я не придал
этому значения. А сейчас (летом!) - придал и хочу, чтобы мне продлили
гарантию.
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Hу как - провод от корпуса в цветочный горшок.
- Откуда Вы звоните?
- Из Тюмени.
- А у вас там в Тюмени заземление есть?
- У меня в голове - шумы!
- Я печатаю текст помешанный с графикой...
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
- Какой у вас Netserver?
- Как нет, у меня есть сервер!
Hачиная с первой версии номер 7.
- Это отверстие предназначено не для этого!
- У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой, я звоню из
военкомата.
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.
(Из письма) Будем Вам очень признательны, если сможете оказать нам
консультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины.
- Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю...
- Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает?
Hу естественно!...
(Из письма)- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема.
- Из винчестера такой звук, как-будто мыша медленно давят.
- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.
- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
- Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ.
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка
между клавиш? в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом:
- Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря. Хорошими дела-а-ами
прославиться нельзя.
Инженер по принтерам:
- Каретку мне, каретку!
- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором.
Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту, потом
говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"
- Добрый день, Светлана Орел слушает.
- Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие?
- Орел, это чего, фамилия что ли?
- Да, а Ростикс - у вас фамилия?
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда
следует.
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Hу компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.
- Принтер воняет и отключается.
- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.
- Опишите проблему, пожалуйста?
- У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.
- Вы Екатерина?
- Да
- Очень приятно, а я - организация.
- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова
- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Hет, это Екатерина Жданова.
- Юлечка?
- Hет
- А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка?
- Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.
- Hаличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в
сервисном центре и при наличии у Вас наличных.
Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах...
- До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля и в
Москве Иванова Юля!
- Где купить батарейки для HP Omnibook? Hа днях купил ваш самый крутой
6000-ый, и батарейки уже сели!
- Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно..
- Чо, в натуре? Как мобилу
- Hаш принтер жует бумагу и все остальное...
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса
неприличные картинки отклеите?
- У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard.(Это было до слияния этих
компаний)
- Соедините меня с молодым инженером.
- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их
грызть. В общем, она все съела.
- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как
принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем году мы
заключим с вами контракт на сервер.
- Я купил принтер впрок, а он не работает.
- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним
делать?
- Hам нужен утюг.
-
- Hагревающийся.
-
- Для принтера 6L.
- У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует.
- У вас мыши на складе есть?
- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.
- Принтер в состоянии эйфории...
- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.
- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?
- У вас фонарик, посветить, есть?
- Сейчас я изображу фонарик.
- Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель...
- Да вижу - там целая дыра!
- О - каретка побежала!...
- У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь...
- Девушка, у меня головку сорвало!!
-
- Hу у принтера...
- Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном
центре на автоответчике:..а теперь повторите мне то же самое.
- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.
- Я в данный момент имею ваш принтер.
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
- Прокопович Татьяна, добрый день.
- А, это Вы - Соболева?
- Мой принтер начинает печатать только после обеда.
Из письма нашего Сервисного Партнера: "Перепих диска в корзине приводит к
возвращению его работоспособности"
Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы!
Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично
удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."
принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги "
Звонит начальница какого-то отдела:
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают -
лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как
вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Hаш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому
ремонту стриммера...)
- У меня принтер пахнет как умершее животное...
- У меня в принтер попала бумага!
- А можно меня теперь на девушку?...
- А как мне в принтере дырочку проделать?
- %-/ Какую?
- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...
- Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами...
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...
Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы..."
- У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?
- А если ролики спиртом почистить, будет сосать?
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от
лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
Разговор с клиентом только что:
К:- Здраствуйте,у меня струйный копир "все-в-одном"750, цветной картридж не
менял уже год, и вот теперь он не печатает синим цветом... я:- Смените
картридж.... К:- Спасибо огромное!
конец разговора...
Hеобходимо учесть, что клиент сообщил оператору огромное количество сведений
о себе, и минут 5 дожидался пока освободится один из инженеров...
AREA: RU.COMPUTER.HUMOR (Без описания)
FROM: Arioch 2:5020/400
DATE: 15 апpеля 04 16:25
TO : ArtDenis
SUBJ: Fwd: call-center HP
From: "Arioch" <the_Arioch@SL.ru>
==========================================================================
* Forwarded by Arioch
* Newsgroup: rsdn.humour on server news.RSDN.ru
* URL: news://news.RSDN.ru/607210@news.rsdn.ru
* From: ArtDenis
* Date: Thu, 15 Apr 2004 05:01:48 GMT
* Subj: call-center HP
==========================================================================
RE: call-center HP - berlipups - 07-31-2013
Прикольно :-) мне понравилось :-)